Изобрели америкосы прибор, чтоб мысли сканировать.. Ну, тестировали, и
вот решили прочитать мысли рок-группы на концерте...
Соло-гитарист: "ну как бы мне гитару повернуть? А так? не, так! во!
теперь еще бы так! и так!"
Ритм-гитарист: "А! вон в толпе такая девченка! Ща долабаем - она моя или
я не я..."
Барабанщик: "У, лажа... блиа... ща доиграем - нажремся!!!!!!!!!"
Басист: "до ре фа до ре фа до ре фа..."

Является басисту джин
- Исполню любые три твоихжелания!
- Да ну! тогда для начала,хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперькомбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик,размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно,можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком,видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы сбарабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись ипочесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

Рок-группа на записи встудии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая жефальшь!
Басист дергает все струныпоочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаковонатянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не внатяжении, важно, что б колки были параллельно!
***
Концерт-соревнование блюзменаи металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучиттихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал! ...
Наконец блюзмен завершаетигру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростныепассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступлениеслушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..
***
- Какие слова барабанщикавсегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы намне сыграть одну из моих песен?..
***
- Чем барабанное соло похожена насморк?
- Все могут точно сказать,когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
***
- Как называется барабанщик,у которого есть половина мозга?
- Одарённый...
***
Одна молодая рок-группаклассно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконецкаким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг.Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшнонапрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс.Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет.Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают,их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, вгримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая,говорит:
- Смотрел я тут из зала, какмы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
***

Идет концерт, группа играет.Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою!Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой яpитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты,какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во,какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре,соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
***

Идет концерт рок-группы.Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, какдальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу,спрашивает. Тот:
- "Уйди, у менясоло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику иговорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи,как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???
***

Металлическая группа отыгралаконцерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы несыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я егопоследним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первымномером играл...
***

Приходит гитарист (Г) к врачу(В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душаколлектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничегопридумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьетенемеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов вдень, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что?Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открываетврач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогдагитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти замозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, апациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, замозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я набасухе пока...
***

Басист и барабанщик одной,скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышунебоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогдане могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизньсамоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
***

В подвале репетируетрок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыкантыуставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию сводкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянкус гитарой!
***

На репетицию рок группыгитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали подокном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.
***

Приходит соло-гитарист сжуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где былаоставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу),ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (кбас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, -ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!
***

Отец подарил сыну на 14-летиебас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляетродителю:
- Сегодня я выучил первыепять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нотна струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струнеA!
Четвертое:
- Первые пять нот на струнеЕ!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьныезадания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтраконцерт.
***
Вот тебе подарок на Новыйгод, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын.— Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вотнаучишься играть, тогда и струны купим.
***

Гитарист после смертипопадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводитэкскурсию.
- Вот, - говорит, - комнатаСтиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитаетИнгви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он впути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездногососедства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. Итут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл»«Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин,оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почиститьзубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный,- говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенкуот меня.
- Это не Мальмстин, -отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.
***

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучитьпартию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
***

Сидят два друга-басиста, кэкзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу -какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это ужесубдоминанта!
Знаете, как заставить басистаиграть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
***

Играет на стадионенавороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает вбешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минутзамолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба):Фуууу... догнал!
***

Подходит как-то барабанщик кгитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднемплане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается,подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист емуотвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтобсовсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов ивсе тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взялдома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender,примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы срадостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
***

У аpмянского pадиоспpашивают:
- Как отличить гитаpиста отплейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpоситьу обоих, что такое pick-up.
***

Приходит вокалист в магазин.Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что этобасистские такие дорогие?
- Так их сколько нужнопорубать, чтобы хоть кило набралось!
***

Молодой гитарист пришелзаписываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хужеполучается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидитгрустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещалаиз дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говоритгитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все,хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
***

Жена бас-гитариставозвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум,ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а таммуж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец,колок на басу повернул, и не говорит, какой!
***

Сидят два панка. Один нагитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душувзяло!!!
***

На улице недалеко друг отдруга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкантпоказывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу,сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекаетвдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого -толпа народу.
Один слушатель не выдержал,подошел к старому музыканту и спрашивает:
"Как так получается, чтотот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и егоникто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпанароду?"
Старый музыкант подумал иответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."
***

Один новый русский говоритдругому:
- Вован, ты почему бросилзанятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, -какие же мутанты на гитаре играют!!!
***

Вопрос:
- Почему девушки не любятбасистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке,басисты - народец жадноватый.
***

Вопрос:
- Чем отличается«Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «LesPaul» - дольше.
***

Вопрос:
- Сколько потребуетсябасистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист можетсделать это одной левой.
***

Вопрос:
- Сколько гитаристов нужно,чтобы сменить лампочку?
Ответ:
- 100! 1 будет менять, а 99посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
***
Диалог:
Вопрос:
- Почему бас-гитаристы не ахтикакие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для ихлюбимого усилителя.
***

Вопрос:
- Сколько гитаpистовпотpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
- Пятеpо. Один бyдет менятьэтот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчшебыли стаpые лампы.
***

Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющиев унисон
***

Вопрос:
- Как подзвучить барабаны3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...
***

Приходит парень к музыкантам,в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре игратьумеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогданужен?
- Знаете, ребята, я простоклассный парень!
***
- Поручик, вы играете нагитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - картысквозь струны проскальзывают...
***

Идёт по улице панк с гитарой"Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут одинлежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молитьсясвоим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от ударапо ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различныхкостей....
А гитара "Урал" какиграла хуёво, так и играет....
***

Приходит чувак вконсерваторию.
И говорит, мужики, я ни начём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты.Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукалполифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает.Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу иобосраться!
***

Встречаются два бывших одноклассника,которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на гитареиграю...
- Ну, не хочешь, не говори.
***

Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчераодин хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - таквообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мнепопался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень!"
***

Русский музыкант попросилсвоего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинаетпробовать их:
- Одын-одын!
- Одын-одын! Одын-одын!Одын-одын! - раздаётся эхо.
Ну купил он его, приноситрусскому, тот включает, пробует:
- Раз-раз!
- Одын-одын! Одын-одын!Одын-одын! - отвечает эхо.
***

Идёт мужик по джунглям.Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакиваетабориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам!- и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаныиграют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся,чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь внепонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречуабориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что,мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно!Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!